что скрывать, я задрот контактский,
лазила по страницам всяким, наткнулась на Глеба.
Посмотрела естессно фотки их с супругой. Они с дочкой такие милые. особенно, если помнить Глеба, Глеба, который постоянно в мясо, Глеба, который просыпается по ту сторону реки, Глеба, который гуляет до последнего рубля. В общем, я испытала своеобразное чувство зависти, я так и не могу определиться в сути своей сущности(?). Я осознаю, что как только получаю некую стабильность, я от нее бегу как от огня, в то же время ощущаю острое желание потребности этой стабильности, и в конце концов, иногда я и правда хочу детей. Нет, не сейчас, не ближайший год, или даже два, но все же. С другой стороны, я не хочу застрять в этой рутинной бездне. Я в глубоких раздумьях. Пошла наливать чай

---

пох*й на грамматику и знаки препинания

если ночью все кошки серы, что же это за черный кот, что ведет со мной каждую ночь беседы?
диалоги о чем угодно: про закат Европы или ложь системы,
если б это был черт, его бы выдавало зловоние точно из бочки серы, но ничего подобного.

---

оу, черт. По ходу настал этот момент,
ожидаемый мной, и проклинаемый одновременно

---

С Днем Рождения мою самую древнюю соседушку!
Все таки они тоже важная часть моей жизни, как не крути

---

хочется совершить какие-то резкие видоизменения себя.
Лет пять, не меньше, я уже собираюсь сделать себе вторую дырку в ухе и хрящ проколоть, руки не доходят никак, может дома займусь этим.
Проскальзывает временами мысль подстричься коротко-коротко, это пока под вопросом, не знаю решусь ли.
И, наконец, хочу татуху себе. Есть две штуки, которые мне понравились

Минус первой в ее расположении, но мне нравится. От второй вообще кончаю, только сделать хочу на ключице (если ничего не путаю и истинное расположение ключицы совпадает с тем, что у меня в голове). Тут все в бабки упирается, надо как-то подкопить денег и подготовить маму, хотя мне кажется она вполне адекватно отреагирует, мамуля моя любимая, она и не такое от меня слышала.

---

ЖЖЖ

последнюю строфу видела у Юли стопятьсот лет назад, недавно наткнулась на целое

Вера Полозкова

Пусто. Ни противостоянья,
Ни истерик,ни кастаньет.
Послевкусие расставанья.
Состояние
Расстоянья -
Было, билось - и больше нет.

Скучно. Мрачно. Без приключений.
Ни печали, ни палачей.
Случай. Встреча морских течений.
Помолчали - и стал ничей.

Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Сжато, сожрано рыжей ржой.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен,
А стал
Чужой.


чрезмерная дайри-активность. Просто мне скучно, все тривиально

---

куски сезон осень-зима

И тут я поняла, насколько не готова к совместной жизни ни с кем,
а мозг мой превращается в яичницу всмятку.
Предновогодний эмоциональный упадок тоже имеет место быть. Домой надо ехать, домой.
Дома тихо, спокойно, безмятежно, уютно. Дома вкусная еда без заморочек. Дома дорогие люди. Дома.
Иногда у наличия днева на дайри появляется особая актуальность. А ему скоро аж три года уже, так долго у меня ни один дневник не держался, ни бумажный, ни электронный. Тетрадку, которую с Юлей покупали в Окее, убрала под телевизор, там , среди полуненужного хламья, ей самое место. Выкинуть рука не поднимется, перечитывать не будет желания, я думаю, но есть не просит - пусть лежит. Интересное время хранится там на листах, какой-то неопределенный период моей жизни, если так можно выразится. Сейчас вполне определенный уже, какие-то цели намечены на последующий даже два (!) года, установилось определенное мнение и отношение ко многим вещам. В общем, какие-то жизненные установки обрели четкость, какие-то еще такие же размытые. Столько еще всего в моей голове не обрело своего места. Вот и с нового года нужно уже приступать к осуществлению своих планов.
Как-то так случилось, что так давно мною задуманная поездка в город на Москве-реке остался мною не увековечен в дебрях всемирной паутины. Я все таки смогла выбраться к моей дорогой Марие Сергеевне в столицу нашей необъятной родины. Шикарно и незабываемо. Погодка не то чтобы подкачала, но и не фонтан. Таскала Машку по своим задротским музеям, помимо ВДНХ, Воробьевых, Красной площади естественно, зоопарка и дельфинария. Музей машин и пыток нашла она, в первом мы даже на экскурсию попали, дядечка очень интересно рассказывал нам про заживо замаринованных людей с отошедшим мясом от костей, которым толпа кричала "Пей до дна!" и "Горько" (кто б подумал, что оттуда все пошло), насаженных на кол, поджаренных и другими способами умерщвленных. На Патриаршие я тоже не могла не заглянуть, как и в квартиру на 32 БИС (появилось дикое желание перечитать Булгакова). Иными словами, довольна я безмерно, развеялась, отдохнула. Хоть что-то произошло из ряда вон выходящее в моей заурядной, в последнее время, жизни.
Получился самый длинный мой пост наверно за последний год, а то и больше. Не могу пока выявить тенденцию появления таковых. То ли скучно, то ли совестно за заброшенный днев, то ли не хватает чего-то в жизни, что я могу интернетом заполнить. Не суть, да и не важно это наверно, есть что написать - да и хорошо

---

такая кардинальная смена образа жизни не воспринимается моим мозгом однозначно, этакий набор плюсов и минусов

---

Мирон

ну как же об этом не написать)
вот остался позади так ожидаемый мною день. Странный, неадекватный, суетной.
Пусть я и осталась без автографа, без фотки с Мироном, без футболки, но ЭТО БЫЛО СНОГСШИБАТЕЛЬНО!
Осталась довольна, впечатлениями запаслась на много дней вперед. Было абсолютно неважно, что ходила одна, сей факт вообще не тревожил.
Надеюсь в следующем году я снова буду осчастливлена концертом) И тогда я уже встану поближе к сцене, чтоб не пришлось больше выглядывать из-за спин и затылков всяческих высоких людей. И на автограф-сессию притащу свою задницу пораньше)

---

вот так раз - и лета нет.
Сентябрь - долги и работа. Октябрь - Мирон. Ноябрь - Москва. Справлюсь - буду умничкой.
Чем ближе концерт - тем больше волнуюсь, что иду одна. Будет странно, но надеюсь круто.
И, чуть не забыла, я же теперь ответственная за мааааленькую такую жизнь. Серую и, вот сволочь, кусачую. Надеюсь я ее воспитаю как следует.
З.Ы. Еще один концерт Руста позади. Пожалуй самый

---

итоги

философия не сдана
билет на Мирона ждет своего часа между тетрадными листами
паспорт получила, билет домой на 10/07

---

Лавкрафт. На одном дыхании.
11 Jungle Boooo
насморк мучивший последние несколько дней закончился

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

редкие кривые посты

так стало намного спокойнее. никаких необоснованных мук совести и проч. как будто что-то встало на место, пусть не на свое, но тем не менее.

и все таки я давненько записала тебя в список друзей, а я думала теперь с этим будет тяжко, однако ж вызываешь доверие) ну поживем - увидим

---

Я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины. (с) Ретт Батлер

---

еще вчера вечером готова была сесть в поезд и укатить домой, снова,
а сейчас уже не знаю чего я хочу.
лишите меня права выбора, оно сводит меня с ума(

---

никогда не было так тяжело уезжать из дома, даже на первом курсе.
сама не знаю почему.
я хочу домой(

---

время от времени. чтобы не загреметь в архив.

обломки империй, элементы систем..

буду лаконична.
отсутствие чувства меры приводит к утечке информации из моей головы;
митинг прошел на ура, могу гордится своим народом;
в ожидании перемещения "Санкт Петербург, Ладожский вокзал - Котлас Южный".

---

в последнее время относительно часто вспоминаю тот год, 2008.
и о нем тоже вспоминаю,
нет, не то что бы я скучаю, не то что бы я хотела что то вернуть или повторить, нет.
просто периодически в памяти всплывают картинки того времени, какие то обрывки разговоров, подъезды и пристань, и от этого никуда не деться.
несмотря на частые ссоры и мои истерики, он действительно делал меня счастливой.
если бы мне тогда сказали что все будет так как есть я бы наверно не поверила,
но если бы мне вдруг предоставился шанс пережить бы все заново, я бы отказалась,
пусть все это останется лишь в моей голове.

---

пускай буквы из пачек теперь легенда..

я в печали